不會有人為我傷心,不會有人鼓勵我,不會有人點著電燈怕我黑夜中找不到回家的路
我吃著美味的飯菜,卻想念著電鍋保溫的變色飯菜
我聽著好聽的音樂,卻比不上手機裡儲存的爸爸和姐姐吵架的錄音
深夜我在無人的街道流浪,我哪裡還有家可以回
]]>為什麼我要勉強自己去做不像我的自己?
我太笨,仍然痴心妄想我有家
我有家人,我不是自己一個人在世界上生存
但是血緣又能代表什麼?
]]> 你走後,我很努力的生活著,可是我一直不想去大潤發,怕看到你愛吃的統一的牛肉口味的泡麵和奶油麵包,我會忍不住掉下淚來,想起你住院前,你說想吃泡麵,我煮給你吃,你吃的精光,沒想到那是最後一次煮給你吃,回憶好鮮明的湧入腦中,想起你住院時有一次我沒有照約定去看你,你發了好大的脾氣,你那時還能大聲的罵我,真的是太突然,我到現在仍然不能相信...........你真的離開了我,我在這個世上再也找不到你的影跡,我知道別離是必然的,但沒想過這麼倉促,我的傷心,是因為太多的遺憾;我的呼吸來自於你,我卻沒有對你再好一點.....那天趕著去上班的途中,看到一個小女孩大聲的哭泣,她的爸爸把她抱在肩上,溫柔的安撫著,我想,小時候你是不是也這樣把我抱在懷中呢?
颱風天,我一個人,
提著二袋食物
]]>我的部落格裡有介紹算紫微斗數的網站,雖然大家都知道這種沒收錢的網站一定不可能把命盤解說的很仔細,但寥勝於無,希望多多少少能給大家有個參考的方向,如果大家有問題歡迎大家來問我,我會傾我所能所知來解答,不要再像我這麼笨,沒有用心的去發覺,原來老天爺早給了我們暗示,只是業障使然,遮住了大家的双眼,以致後悔發生,來不及挽回!!!
父親走了,我才後知後覺,如今我才知道,他不能行動,每天的生活空間只有破舊的安康社區四樓,一天的活動只有看著轉來轉去的第四台,一天吃著三十幾顆的藥,為了不爭氣的女兒,把自己每個月的榮民就養金一萬多元分給她,又要交電費,水費,電話費等生活瑣碎費用,他的日子真的過的很苦,但他從不抱怨;我很不孝,沒有對他好一點,我這麼壞,老天爺為什麼沒有用雷把我打死,但是您每次都很堅強的鼓勵我,說我們過的很好,不愁吃,有的住,看看電視新聞上那些人,過的比我們苦多了,我沒有把您的話聽進去,一直怨天尤人,老是怪別人,都是別人的錯,沒有反省自己的不對,您生前很自豪的告訴我,你從沒騙過人,但我卻希望這次你是騙我的,你只是睡的很甜......您走後,有次做夢,夢中見到你坐在客廳,我好高興,跟您說,爸爸你嚇死我了,你沒死,您不說話........後來我醒了,我多麼希望我不要醒來,也許那是另一個平行的世界,在那個世界你依然活著,但是我,返回現實,從喜悅的那個夢境掉回苦痛的真實........
記得有一次你氣姐姐去香港玩回來只帶一包什錦雜菜給你,我知道你不是在乎那個東西的價錢,你只是難過你從小把我們捧在手心,怕我們餓著,凍著,為什麼今天自己的女兒對自己這樣,我沒用,我在金錢上不能供養您,精神上又讓您操心,我放任自己沉淪在網路世界中,您好擔心我,怕我沉迷於電腦中跟世界脫離,怕我遠離人群,你一直鼓勵我不要因為自己胖就嫌棄自己,社會上有許多胖子也有工作也有朋友,我要走出去,您生前的那個月還說叫我出國去看看世界,言猶在耳,只是您已不在......
你常告訴我,做人要有骨氣,我好後悔,如果當初沒有聽您的話,沒有骨氣不要臉的去向姐姐低頭伸手要她救助我們,就讓她羞辱我是社會敗類,是人渣又如何,至少您今天可能仍活在這個世界上,讓我有機會好好的補償您,只是現在,就算我擁有全世界,卻不能換回您再叫我一聲乖女兒,我再也不能故意裝可愛的叫你爸比,不能再看到你吃糖果,笑笑的說這個糖好吃,我要不要來一個,爸爸,你那個世界有沒有你愛吃的奶油麵包,有沒有你愛看的NBA?我能不能再和你開玩笑,故意模仿那個不懂籃球的大帥說:搶什麼搶,一個人給一顆球......
從你走後,我開始學會感謝,謝謝您,鄧忠拔比....因為您,我才來到這個世界,我的心跳是因為您而來,說實話,我到現在仍不能釋懷,我知道媽媽沒有錯,但是一想到姐姐這樣對您,我一時之間仍放不下,但現在我很感謝姐姐照顧媽媽,謝謝諸天神佛,讓我當了您的女兒,爸爸,謝謝你,我開始學習工作上要認真,努力以赴,我會改的,您生前很擔心我,覺得我不能忍受別人說我的不是,現在就算別人嘲笑我,我會努力不生氣,也要改掉我凡事喜歡拖拖拉拉的個性,想到就要努力去做,爸爸,好想聽到你稱讚我的聲音,好希望能成為您的驕傲......................只是望著漆黑的客廳,一陣寂寞擁上心頭...後悔啃蝕著我,我要如何走出這段哀傷?黎明前的那個黑暗好長.....
]]>曾經有個傻爸爸,不管他的女兒對他多麼殘忍,他卻一直原諒她,不管她欺騙他多少次,讓他傷心多少次,他一直等她回頭,一直到他在萬芳醫院再也沒辦法看到自己女兒自立的那一天..............爸爸那天,你沒有完全閉上的雙眼,發不出聲音張開的嘴巴,我知道我不該痛哭的,他們把你送下太平間,沒過多久,我回你的病房想拿回你的遺物,一轉眼,原來你的病床上已經躺著另一個病患,回到您的身旁,拿起佛經替你助唸,我下跪起來,起來跪下,淚水怎樣也止不住,我怎樣也無法接受你離開我的事實......連絡不到姐姐,只有我陪著你走完最後的八小時,我跪在地藏菩薩前求它能讓你回來這個人世,我情願折壽,可是我怎麼求,都沒辦法看到您再活過來,手一直不死心的放在您的鼻前,希望能再感覺您呼吸的熱氣;一個小時又一個小時過去了,佛力不可思議讓您的雙眼閉上,嘴巴也合上了,你應該是有看到我的傻傻痴痴求佛祖菩薩的笨樣子,不捨的淚點點的泛在您的眼眶,直到八小時過了,必須把您送進冰櫃保存,當他們把袋子的拉鍊拉上,也把你我的世俗緣份鎖上,我再也見不到您了,後悔,不捨的淚水也喚不回爸爸你了.......
父親, 這是你走後的第119天,從春天的四月到炎熱的七月,我坐在安康社區破舊的家中,看著您坐過的椅子,彷彿您仍在,是的,您仍活在我的心中,你給我的愛,你給我的好,我會永遠記得,它成為我在險惡的風雨中支撐下去的力量。您離開我後,我把回憶倒出來檢視,仔細咀嚼您沒有說出口的愛和無聲的關懷,這樣不求回報的愛是世間第一,愛情會因時間的風化作用而消逝,友情經不起距離的測試,無論過了多久,父母一樣愛著子女,無論多遠,父母一直思念著子女,希望世間的子女都能讓自己的父母走的時候沒有遺憾,不要發生和我一樣的經歷,那是多麼的痛,沒有痛過的人不會明瞭.........
你走之後,我迫於生活,我一樣要工作,當我看到街上的老伯伯,心中又痛了許久,他們不是你,爸爸,姐姐為了打官司的事情責怪我,我只是覺得告贏了又如何,您會回來嗎?姐姐居然脫口而出,我是不是和萬芳醫院的洪文岳醫生連合好要害死你,爸,你有沒有聽到,這是我親姐姐說的話,我累了,這世上再也沒有人會像你一樣關心我,當親姐姐說出這一句話,我心已死,從今而後,對我而言這世上再沒有親情,說來可笑,姐姐在您生前沒有奉養過你一天,死後居然要替你伸張正義?我試著和姐姐住在一起,但她的言行讓我心灰意冷,從她笑著抱怨她在她飼養的兔子身上花了幾萬元,我心想,你都沒對自己的爸爸這麼好過....姐姐,你知道嗎?你偶然替爸爸買的內衣褲,爸爸都捨不得全穿,他過世後整理他的衣物才發現有些都還沒拆封......他很驕傲你工作上的成就,你一個月薪水有快三萬元,你有對自己爸爸貢獻過什麼嗎?我想問你,當你和朋友電話中吹噓你去岜里島,又和我說起你和你男朋友去香港玩的感想,你抱怨你又不小心花了好幾千元購買了保養品時,你有沒有想到自己的爸爸過的好不好?
姐姐,我很感謝你替爸爸出後事的錢,雖然爸爸的後事花的錢很少,但畢竟也是你工作的血汗錢...但是當你跟我要榮民補助的喪葬費,我心想,爸爸生前你對他吝嗇,死後你連這點錢都不願出,爸爸養育你這麼多年,怹父兼母職有多麼辛苦,你不是不知道...一直以來爸爸是這麼有骨氣的人,他過的很苦,卻不向你伸手為什麼?因為你說話很難聽,你連自己爸爸都侮辱,我覺得很奇怪,你有能力對爸爸好一點卻不回饋,為什麼?我真的不懂?
爸爸過世後,我很後悔,我懺悔在他生前沒有努力工作好好孝順他,讓他一直擔心我的未來該怎麼辦,爸爸,其實你的死不能全怪萬芳醫院,應該要怪的是我們姐妹二個不孝,爸爸我會試著忘記仇恨,因為恨不能解決問題,當然我不是聖人,我一時之間仍不能放下仇恨...希望隨著時間淡忘這些痛苦的記憶!親愛的爸爸,請賜給我勇氣,讓我在這艱難難行的世上努力生存下去,雖然失去你後,這世上溫暖的家已消失不再。爸爸,你才是我的上帝,你給了我生命,又給我愛陪伴我長大;你也是我的佛菩薩,我一再的欺騙你,讓你傷心,你卻一直原諒我,不放棄我.....爸爸,我很自私,明知道不能讓你有掛礙,我卻希望你不要忘了我,你在另一個世界要過的比在這個人世好,我祝福你,一路好走,我怎麼樣也捨不得,但是我和你的緣份在這個世界己盡,我的遺憾有多深,對你的思念就有多深,希望我在這個世界走完我人生的旅程後,能和你在西方極樂世界相遇,到時我們相互擁抱,爸爸你會笑說,怎麼現在才來,等你好久了!
難得為人,當我們輪迴在各個世界受苦,是為了什麼?而我身為佛教徒的理想就是到西方極樂世界,那裡也是旅途的終點站,在旅途的過程中,有歡笑淚水,有傷心仇恨,但當所有的愛恨情仇苦樂都償過,就像下雨過後的晴空,當你懂了,你就會笑看一切,當你想通了,你自然會想回家,這個家其實就是幸福的終點.....ps:您走後,就像船過水無痕,這世上少了你的痕跡,當世人都遺忘了你,我會永遠的想念你
]]>回憶如潮水般湧上心頭,多少個春夏秋冬,我和你一起走過,您的旅程在這個五濁惡世已經劃下句點,我期待能和你在另一個世界相逢,到那時你會不會記得我呢?
未完,書於父親走後第103天
什麼樣的文字才能把你對我的好書寫出來?世間再美好的畫面比不上你開心的笑容,爸爸,你和我談天的時候,你臉上露出驕傲的神情,我唯一最孝順你的,就是曾仔細聽你談起你的過去,爸爸,我很笨,但是你重覆說的每一句話,我都會牢牢記住,我後悔沒有拍下你的生活照,也沒有留下任何的影片,但是在家裡,都是你過去的生活畫面,我不用閉上眼睛,就能回想起你的影像,也許已經刻在我的靈魂深處了。
爸爸,謝謝你,沒有你,我不會來到這個世界上,謝謝諸天神佛,謝謝一切不可知的力量,讓我很幸運的成為您的女兒,有人說女兒是爸爸前世的情人,爸爸,很謝謝你給我的愛,這麼完整而無所求的愛,人一生擁有一次,已是足夠,它勝過世間所有的愛,爸爸,你用了你所有的力氣來教導我,愛我,我要怎麼償還給你?
書於父親往生後第95天.......
你走之後,我只要經過街上的商店,就想到我曾買給你的食物,你最愛吃奶油麵包,大潤發的奶油麵包你一口氣可以吃掉四個,你喜歡吃可口奶滋,我覺得那個餅乾很甜,你卻吃的很高興,你都會問我要不要吃?你有什麼你都會想到我,但我呢,我是全天下最自私的王八蛋!!孔雀餅乾你也喜歡吃,只是你說那個吃不飽,看到餅乾盒包裝的價格一包三十元你覺得太貴,我都要跟你解釋全聯特價二包很便宜,這些生活的點點滴滴,我好難忘記。我看到熟悉的地點就會想起你,我很後悔,沒有留下你的近照,抱著你穿過的衣服,衣服上你留下的氣味漸漸消散,我不想搬家,可是我們被取消低入戶,很快會被趕離安康社區,沒有了低收入戶,媽媽住安養院所需的錢負擔更重,人生很無奈,每天一張開眼睛就要煩惱,為了生存下去,被迫去做自己不想做的,我已經沒有家了,和姐姐的關係也不好。當姐姐說,你自由了,沒有人會管你了,是啊!在這個世界上唯一會關心我,唯一最愛我的離開我了,再也不會有人等你回家,不會有人問你吃飽了沒有,不會有人天氣冷了怕你蓋的被子不夠,也不會為了你的未來擔心而責罵你.....在這個世界裡,我已無處可去!
天黑了,一個人回到冷清的家中,以往父親都會等我回家,那盞回家的燈己不會再亮起,世間上縱有再多感人的故事,那些都太遙遠,對我來說都比不上爸爸的愛...我真笨,之前追求的那些享受,吃喝玩樂只要有錢都能再擁有,但是無私的愛無價,它一旦失去,再也不會回來。
爸爸,我知道我的個性不好,容易生氣,你總是擔心我這樣的個性很難溶入社會,爸爸,我會改的。失去你之後,世上再沒有什麼事會讓我傷心了,別人說什麼,我開始不去介意,您如果知道了,一定會說早該這樣做了,可惜這些我早該做的,您教我的點點滴滴,我總是當耳邊風,人總是這樣,失去後才知道珍惜,可是這種痛真的太沉重,每個夜晚,我不只一次哭累後才能睡去;爸爸,為什麼我很難過,卻還是吃的下飯?
躺在床上,一個人擁抱著孤獨,被子只能溫暖我的體溫,不能解凍我的哀傷,轉身抱著綿被,想忘掉那份失落,回憶像潮水般湧來,無聲的淚泉水般的滑落,黑夜並不可怕,可怕的是不知什麼時候結束........書於父親過世後第73天
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一直都把你的愛視為理所當然。爸爸,這世界上不會有人比你更愛我了,我怎麼會這麼後知後覺?當我晚班下班12點才到家,開了門看你在看電視,以為你喜歡看那個台的節目才會這麼晚還沒睡覺,等你離開我後,我才發覺你是在等我回家,我到家後你都會問我肚子餓不餓,雖然我很胖,不適合吃宵夜,可是你電子鍋仍保溫著飯菜,我知道你一天只吃一個便當,你卻把便當的好菜都留給我,自己捨不得吃。我都說我肚子餓了會自己去吃,笨爸爸,寧可苦自己卻要把最好的留給我。爸爸你這麼愛我,我要拿什麼償還給你?可是老天爺不給我機會和時間,不,應該是怪我太遲鈍,沒有好好的把握和珍惜和您在一起的時刻。看著客廳的椅子上你睡覺用的被子沒有摺好,我很想一直保留著你住院前的樣子,可是你尾七那天,我想,這是你在人間的最後一天,你很愛乾淨和整齊,於是我把家裡打掃了一下,泡好你平常愛喝的香片,放上一盤你平常笑說拿來消磨時間的毛豆,父親,您魂歸向何處?在這最後一天,你願意回來安康社區這個地方嗎?
只怪我一直找不到正職的工作,都是依賴著你每個月榮民的錢過生活,我很沒用,可是這樣的我你一直沒有放棄,你一直鼓勵我要振作;當我努力找了政府的黎明就業專案的工作,雖然那個工作只有短短的六個月,每個月薪水不到一萬八,而且是在新富市場做掃厠所和清潔的工作,你聽了很生氣又心疼,生氣的是我讀到大學卻去做那種工作,心疼一向嬌生慣養的我卻去做那種粗活,可是你聽完我解釋後,我說我如果連清潔工都肯做,有什麼工作我不能做呢?你聽了後,無奈的說隨便我了。那時你在萬芳醫院住院快十五天了,我買了糖果給你,你越來越像小朋友,好喜歡吃糖果,其實我知道那是一種無奈,因為你給了我你榮民的就養金,假牙你沒有那麼多錢可以裝,你連青菜都咬不動了,一直吃煮的爛爛的食物,萬芳的食物又不好吃,只有吃糖果不用用到牙齒,所以你吃糖吃的好快。我之前就要給你請看護,你卻生氣的把看護停掉,你不願請看護是因為我們沒什麼錢,我晚上下班12點多到萬芳簽請看護的同意書,你還罵我。直到三月底你從床上跌下來.............
未完,書於六月二日,這是爸爸你走後的第60天,一邊打字,淚卻止不住的流,眼鏡被淚的熱氣蒸的霧茫茫,每回憶一段,就像拿刀子割自己的傷疤,爸爸,爸爸啊!要用什麼方法才能再看到你,手機留著你的聲音卻是和姐姐吵架的錄音,我很後悔,可是我依然會肚子餓,我依然要生活,我好怕隨著時間逝去,許多和爸爸你的點點滴滴會淡忘,不過有個好處,我們之前吵架的內容我都快不記得了,只留下美好的回憶,在這充滿過往和家父生活的安康低收入戶平宅裡,若不是爸爸的愛支撐著我,我會不會發瘋,我不曉得,我想贖罪,卻沒有贖罪的機會,希望這些文字能帶走我的哀傷,I have so much to do ,I have to carry on.It's just another day and nothing's any good .Where is my home?I'm lost ........
各位網路上的朋友們,如果你有看到這篇文章,回家看看爸爸媽媽吧!父精母血,一路上拉拔你長大,一直到你出家門,出社會,仍是放心不下,天氣冷怕你沒多穿衣服會冷,吃東西時怕你忙沒有好好吃飯,怕你餓,怕你冷,這樣無條件愛你的,只有父母,不要等到有一天,你再也聽不到他叫你的名字,再也聽不到他們碎碎唸,你才來後悔!
世上有一種距離最遙遠,沒有任何一種交通工具能到達,那就是你愛的人離開這個人世,生命的無常總是悄悄的來,爸爸你走了,你在那個世界過的好不好?我答應你,我不再黃牛,我答應你,我會站起來,我不會再找藉口,我真的很後悔,為了那幾千元去工作,沒有在你最需要我的時候陪在你的左右,沒有發現你的不對勁,如今你走了,我再也聽不到你叫我的名字,再也聽不到你大聲的怒罵我,你從來沒騙過我,這一次,我卻希望你是騙我的,你是睡著了吧!爸爸不要開玩笑好嗎!可是萬芳的那些人,他們都放棄救你回來,這一刻我真恨我自己為什麼不會cpr,我一直按著你的胸口,你的胸口是熱的丫,為什麼沒有心跳
?
那天摸著你冰冷的手,你的心口仍是熱的,
]]>下載網址:http://download.cnet.com/3001-2094_4-10129233.html?spi=f0d5f418d5e1ddb311f06cf87ceb466f
http://www.slime.com.tw/mail/game_1.htm
我只要想到就心疼,不禁恨起政府,想了又想,政府的樂透收入全是中低收入的人的血汗錢,真的有錢人不會去購買樂透丫,一直勸爸爸要對自己好點,但是我又沒能力照顧他,姐姐有能力但卻不願照顧爸爸,她總是拿我做藉口,說只要爸爸不養我,她就會照顧他,其實這是二碼子事,我是我,爸爸是爸爸,她的頭腦是不是有問題丫?
如果可以,我也想有個正職,一個月薪水二萬就好,我試過小美工作家,104,1111,找報紙,看奇集集網站,榮民輔導會那裡也留了資料,真的很希望能找到工作 。
1.植物類:凡傻瓜類,宅男類(因為像植物一樣都不動),木頭情人,以上皆是
2.動物類:畜牲類,如只用下半身思考的男女都是,例如:狗男女,
乳牛系(沙很大的那種)
3.海鮮類:像現在有很多的白目年輕人,應該都是屬蝦(瞎)的吧!
]]>再相逢,只嘆緣起亦緣落,無處話淒秋
重遊故地遇故人,很想問一句你過的好嗎?
但話到了嘴邊,卻是莫名其妙的問候
你說我是來這玩的嗎?
]]>妳以為他的愛情是最好的保養品,卻不知它是吸取你身上的養份去滋潤別人
於是心中的沙漠面積增大,
妳飢渴的找尋那抹汪泉
黃沙迷濛了妳的眼
]]>2.去超市購買素肉醬罐頭,一個約30元,再去7-11 A很多醬油膏,甜辣醬做成有調味的肉醬。再去全聯購買600公克的乾麵26元,散裝米買約三十元或是7-11吐司三十元,肉醬可以拌麵和夾吐司,剩下的十幾元看是要買青菜或豆腐搭著配都可(現在青菜一包大約十幾元,也有十元以下的,豆腐一盒12左右)
水的問題就去學校裝免錢的,記得拿5000cc那種去裝,不過要選人少一點的時候再去裝,免得被罵
]]>
唐朝系列
]]>己的人格和能力,才能知彼知己,百戰不殆,替未來找個好的方向
這個網站有免費的解說命盤,大約幾千字,基本的命盤解說很詳細,可以參考看看
另一個是提供免費的線上排盤,沒有解說命盤,但可以把自己的命盤貼在他們的
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,手下一脫拉庫,女人都會愛上他,男人都想當他的手下等情形都算.......太多了,族繁不及備載),和穿越文等幫助睡
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上善若水,蝴蝶的文章就像水一樣,只要你取一瓢飲,初時不覺她的滋味,不知不覺中,她已在你心裡浸染一個角落
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