很想念爸爸,當看到電視上的政論節目,想到爸爸生前陪伴他看,陪他一起痛罵那些可惡的政治人物,又想到他擔心晚歸的我,其實很想睡,但又守在電視前等我回家的身影,我知道,再也不會有人等我回家了,不會有人電鍋保溫著飯菜,怕我肚子餓沒東西吃

不會有人為我傷心,不會有人鼓勵我,不會有人點著電燈怕我黑夜中找不到回家的路

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我很累,不只是好幾個月沒有睡好的肉體上的疲累,心裡深處的無奈和勞累讓我很不快樂,

為什麼我要勉強自己去做不像我的自己?

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       親愛的爸比,這是今年頭一個登入台灣的颱風叫凡那比,想起您之前都會在窗戶上貼上膠布,你說怕颱風風大,我都笑笑的偷懶讓你去貼窗戶,現在你不在了,我看著窗戶上你貼著的土黃色膠布,外頭的風好大,我打開窗,想起安康社區早年的窗戶是木頭和玻璃,那時候你怕我們待在家危險,就連夜包計程車帶我們去南門國中避難,今天風聲好大,我為了省電,客廳的電燈都不開,也是怕看到我沒有動的熟悉景象會想起你。

   你走後,我很努力的生活著,可是我一直不想去大潤發,怕看到你愛吃的統一的牛肉口味的泡麵和奶油麵包,我會忍不住掉下淚來,想起你住院前,你說想吃泡麵,我煮給你吃,你吃的精光,沒想到那是最後一次煮給你吃,回憶好鮮明的湧入腦中,想起你住院時有一次我沒有照約定去看你,你發了好大的脾氣,你那時還能大聲的罵我,真的是太突然,我到現在仍然不能相信...........你真的離開了我,我在這個世上再也找不到你的影跡,我知道別離是必然的,但沒想過這麼倉促,我的傷心,是因為太多的遺憾;我的呼吸來自於你,我卻沒有對你再好一點.....那天趕著去上班的途中,看到一個小女孩大聲的哭泣,她的爸爸把她抱在肩上,溫柔的安撫著,我想,小時候你是不是也這樣把我抱在懷中呢?

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   我一直以來對紫微斗數都很信服,因為他是可以用看命盤就知道這個人的個性,外表,和大致的資料,我一直很偷懶,只學了入門,沒有再深入的去了解,一直到家父過世,過了好幾個月,我漸漸收拾心情,回了想知道自己命盤解說的留言,一時心血來潮,於是用家父的生辰八字去推命盤(因為他忘了幾點生,所以推了12次命盤,找和他最像的命盤),沒想到真如命盤所言,他的流年和他的死因,一模一樣,我當下痛哭,後悔沒有好好研究他的命盤,我其實早就知道今年我的命盤特別兇,我前年搬回家就一直和父親說過,可是他不信,後來隨著日子一久,漸漸淡忘,沒想到造化弄人,我今年過年和他吵架,他那時不舒服住院,我生氣不理他,再加上姐姐回來罵我是社會敗類和人渣,我生氣之下就忙著找工作,忽略父親的病情,今天推算父親的命盤才發現他那時流月大兇,流年大兇,十年大限又和流年重合,大限和小限都兇,我真的很後悔,沒有好好的學會紫微斗數,不然多注意點,也許父親能躲過劫數,我也不會成了沒有爸爸的孤兒。

我的部落格裡有介紹算紫微斗數的網站,雖然大家都知道這種沒收錢的網站一定不可能把命盤解說的很仔細,但寥勝於無,希望多多少少能給大家有個參考的方向,如果大家有問題歡迎大家來問我,我會傾我所能所知來解答,不要再像我這麼笨,沒有用心的去發覺,原來老天爺早給了我們暗示,只是業障使然,遮住了大家的双眼,以致後悔發生,來不及挽回!!!

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     有時候,人習慣了,就以為那會永遠不變,沒有去珍惜,直到改變的那天,後悔不捨又如何?我放不下,我依然放不下,當我試著重回原來的生活,一樣的醉生夢死,彷彿依然如常,但,有些事情發生了,卻永遠沒有補救的機會,做錯的事無法抺去,是的....年年歲歲花相似,歲歲年年花不同,沒有了肉體的靈魂,如何和他說我愛他,他知不知道?我卻永遠不能得知.....

    父親走了,我才後知後覺,如今我才知道,他不能行動,每天的生活空間只有破舊的安康社區四樓,一天的活動只有看著轉來轉去的第四台,一天吃著三十幾顆的藥,為了不爭氣的女兒,把自己每個月的榮民就養金一萬多元分給她,又要交電費,水費,電話費等生活瑣碎費用,他的日子真的過的很苦,但他從不抱怨;我很不孝,沒有對他好一點,我這麼壞,老天爺為什麼沒有用雷把我打死,但是您每次都很堅強的鼓勵我,說我們過的很好,不愁吃,有的住,看看電視新聞上那些人,過的比我們苦多了,我沒有把您的話聽進去,一直怨天尤人,老是怪別人,都是別人的錯,沒有反省自己的不對,您生前很自豪的告訴我,你從沒騙過人,但我卻希望這次你是騙我的,你只是睡的很甜......您走後,有次做夢,夢中見到你坐在客廳,我好高興,跟您說,爸爸你嚇死我了,你沒死,您不說話........後來我醒了,我多麼希望我不要醒來,也許那是另一個平行的世界,在那個世界你依然活著,但是我,返回現實,從喜悅的那個夢境掉回苦痛的真實........

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   好希望這是一場夢,醒來就聽見父親叫我去買報紙的聲音.....世間的離別總是如此,在不經意間發生,讓人措手不及,我總是以為還有下一次,沒有學會把握當下,一直都怪東怪西,認為世界是欠我的,卻沒有想到沒有人應該欠你什麼,是的,我現在才發覺,我是多麼的幸福過,卻被我自己一手摧毀,回憶和內疚不停讓我想起,那些曾有的美好;我醒來,陽光滿室,熟悉的聲音不再,心痛的糾結從春天那個令人難忘的四月一直到蟬鳴不止的七月.........我怎樣也忘不了,想起我搬回家那天,偷懶想隔天再整理行李,隔天醒來卻發現您已經把行李都整理好了,你是多麼高興我搬回家,我卻責怪你把東西都整到我找不到我要的東西了。我多麼愚笨,你走後才發覺您的愛有多深,你這麼替我著想,我呢?只是一直讓您操心和煩惱,我真的很不孝。

   曾經有個傻爸爸,不管他的女兒對他多麼殘忍,他卻一直原諒她,不管她欺騙他多少次,讓他傷心多少次,他一直等她回頭,一直到他在萬芳醫院再也沒辦法看到自己女兒自立的那一天..............爸爸那天,你沒有完全閉上的雙眼,發不出聲音張開的嘴巴,我知道我不該痛哭的,他們把你送下太平間,沒過多久,我回你的病房想拿回你的遺物,一轉眼,原來你的病床上已經躺著另一個病患,回到您的身旁,拿起佛經替你助唸,我下跪起來,起來跪下,淚水怎樣也止不住,我怎樣也無法接受你離開我的事實......連絡不到姐姐,只有我陪著你走完最後的八小時,我跪在地藏菩薩前求它能讓你回來這個人世,我情願折壽,可是我怎麼求,都沒辦法看到您再活過來,手一直不死心的放在您的鼻前,希望能再感覺您呼吸的熱氣;一個小時又一個小時過去了,佛力不可思議讓您的雙眼閉上,嘴巴也合上了,你應該是有看到我的傻傻痴痴求佛祖菩薩的笨樣子,不捨的淚點點的泛在您的眼眶,直到八小時過了,必須把您送進冰櫃保存,當他們把袋子的拉鍊拉上,也把你我的世俗緣份鎖上,我再也見不到您了,後悔,不捨的淚水也喚不回爸爸你了.......

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   爸爸,看著空無一人的客廳,心中泛起一股寂寞,你走後,我上網查了很多,想知道你去了那個世界好不好...之前去正德佛堂問事,師姐說你在阿修羅道,師姐說你仍有遺憾,我很不捨,連你往生後你仍掛念著我.......我沒有錢,不能替你做很多法會,只有唸佛迴向給你,後來也加入了助唸義工,希望能讓被助唸的重症患者可以早日康復,或祈求菩薩能再給那些重症者一些時間,讓他們至少能和家人再相聚一些時間,不要帶著遺憾離開這個人世。爸,很幸運的,我能在你最後的八小時陪你走完人生的最後一段路程,爸,我那時連絡不到姐姐,我好難過我沒錢沒勢,只有我一人替你助唸;爸,我輕輕的撫摸著你的臉,你住院前臉是圓的,為什麼現在下巴都變尖了,看著你頭上變白的頭髮,握著你冰冷的手,我的心好痛,爸爸,當護士拔掉替你急救的器材,我仍不死心,衝上前去試著做我不會的cpr,你的胸口仍是溫熱的,為什麼你不醒來,你是騙我的吧,可是我怎麼呼喚你,你都不理我,我心裡的那個弦繃的一聲斷掉了,我錯了,你走後我才發覺,是因為有你在,我才能在這般險惡的人世存活,你是我的天,我的心靈支柱,可是太晚了,,來不及說聲我愛你,你生前我沒有一直重覆的告訴你,你走前的那個月,我工作很累,沒有好好的關心你,是不是這樣讓你以為我不愛你了,所以急救的時候你放棄了?

     你走之後,我迫於生活,我一樣要工作,當我看到街上的老伯伯,心中又痛了許久,他們不是你,爸爸,姐姐為了打官司的事情責怪我,我只是覺得告贏了又如何,您會回來嗎?姐姐居然脫口而出,我是不是和萬芳醫院的洪文岳醫生連合好要害死你,爸,你有沒有聽到,這是我親姐姐說的話,我累了,這世上再也沒有人會像你一樣關心我,當親姐姐說出這一句話,我心已死,從今而後,對我而言這世上再沒有親情,說來可笑,姐姐在您生前沒有奉養過你一天,死後居然要替你伸張正義?我試著和姐姐住在一起,但她的言行讓我心灰意冷,從她笑著抱怨她在她飼養的兔子身上花了幾萬元,我心想,你都沒對自己的爸爸這麼好過....姐姐,你知道嗎?你偶然替爸爸買的內衣褲,爸爸都捨不得全穿,他過世後整理他的衣物才發現有些都還沒拆封......他很驕傲你工作上的成就,你一個月薪水有快三萬元,你有對自己爸爸貢獻過什麼嗎?我想問你,當你和朋友電話中吹噓你去岜里島,又和我說起你和你男朋友去香港玩的感想,你抱怨你又不小心花了好幾千元購買了保養品時,你有沒有想到自己的爸爸過的好不好?

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     親愛的爸爸,你在另一個世界過的好不好?你百日那天,我折了蓮花給你,你生前我沒有送過你花,你也覺得那是不必要的花費,現在你真的離開我了,你走了,這次是真的離開了我,你那裡距離我多遙遠,我不知道?也許這世間的一切和你再無相關,但我好希望我的思念,能藉著我親手折的蓮花傳達給你,想告訴你一聲,我永遠愛你,謝謝你給了我生命,又照顅教養了我;想起你以前照顧我和姐姐小時候的回憶....你咬著牙一手牽著我和姐姐辛苦的工作著,你要負擔媽媽精神病的住院費用,又要煩惱怎麼照顅我們二個小孩子,那時你為了我們有好的讀書環境,你低著頭做起南門國中的雜工,只為了我們能進好的學校.....我依然記得那個你工作的小屋,又潮濕又悶熱,又充滿了許多小昆蟲,昏暗的小屋子裡只有一個小小的燈炮,散著昏黃的光線,你怕我們被蚊子咬,點著蚊香,我和姐姐睡在小床上,我醒來看不見你的人,在學校找你才知道你工作的多辛苦,你要負責花圃,又要打掃厠所,後來我長大才知道,你其實大可不必委屈自己,你曾是飯店的大廚,只是為了照顧我們二個,放棄了薪水高的工作,父兼母職把我們一手拉拔長大。你可以自由的飛翔,卻為了守護我們而放棄你的天空。我知道你是很愛面子的,卻為了這個家放棄自尊。爸爸,這世間誰能比的上你,你在南門國中做到每個老師都尊敬你,連訓導主任都和你成為好朋友,這不是容易的事,可見你做人處事有多麼成功。

 回憶如潮水般湧上心頭,多少個春夏秋冬,我和你一起走過,您的旅程在這個五濁惡世已經劃下句點,我期待能和你在另一個世界相逢,到那時你會不會記得我呢?

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       爸爸,我今天把冰箱的東西清乾淨了,清掉的東西有你今年過年在全聯買的高麗菜,我來不及做成你愛吃的肉燥高麗菜,海帶和馬鈴薯來不及滷,本來想等你出院去大潤發買你覺得不錯的黑豬肉煮一鍋等你一起吃飯,飯後再切顆蘋果,每次把冰箱打開,看到這些東西都捨不得清掉,直到他們都發爛了,我不得已,只能清掉它們;也許,我會忘了我今天丟了什麼,但是這個回憶會一直伴隨著我,不會隨著時間抺去,我的記憶力不好,想到的回憶都是和您生活中一直重覆做的事,現在想想,每個瞬間都是回憶,每個重覆的回憶已刻劃在腦海裡,成為我生命中的一部份.....

     什麼樣的文字才能把你對我的好書寫出來?世間再美好的畫面比不上你開心的笑容,爸爸,你和我談天的時候,你臉上露出驕傲的神情,我唯一最孝順你的,就是曾仔細聽你談起你的過去,爸爸,我很笨,但是你重覆說的每一句話,我都會牢牢記住,我後悔沒有拍下你的生活照,也沒有留下任何的影片,但是在家裡,都是你過去的生活畫面,我不用閉上眼睛,就能回想起你的影像,也許已經刻在我的靈魂深處了。

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   當爸爸過世的那一刻,我祈禱滿天的神佛,甚至是惡魔都好,能不能讓我爸爸回到這個人世間,我知道我很殘忍,明知道他病的很痛苦,明知道我對他不夠好,可是到那一刻,我才發現,我多希望他能再叫我一聲我的名字,我的心好痛,我以為我很冷血,我以為我不在乎!但是我錯了,我的淚水,我的呼喚,我的嘶喊,再也叫不回這世上最愛我的爸爸。爸爸,不知道你在另一個世界好不好,這世上,有沒有能讓我聯絡到你的方法,想告訴你,我很愛你!

   你走之後,我只要經過街上的商店,就想到我曾買給你的食物,你最愛吃奶油麵包,大潤發的奶油麵包你一口氣可以吃掉四個,你喜歡吃可口奶滋,我覺得那個餅乾很甜,你卻吃的很高興,你都會問我要不要吃?你有什麼你都會想到我,但我呢,我是全天下最自私的王八蛋!!孔雀餅乾你也喜歡吃,只是你說那個吃不飽,看到餅乾盒包裝的價格一包三十元你覺得太貴,我都要跟你解釋全聯特價二包很便宜,這些生活的點點滴滴,我好難忘記。我看到熟悉的地點就會想起你,我很後悔,沒有留下你的近照,抱著你穿過的衣服,衣服上你留下的氣味漸漸消散,我不想搬家,可是我們被取消低入戶,很快會被趕離安康社區,沒有了低收入戶,媽媽住安養院所需的錢負擔更重,人生很無奈,每天一張開眼睛就要煩惱,為了生存下去,被迫去做自己不想做的,我已經沒有家了,和姐姐的關係也不好。當姐姐說,你自由了,沒有人會管你了,是啊!在這個世界上唯一會關心我,唯一最愛我的離開我了,再也不會有人等你回家,不會有人問你吃飽了沒有,不會有人天氣冷了怕你蓋的被子不夠,也不會為了你的未來擔心而責罵你.....在這個世界裡,我已無處可去!

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